A CONFUSÃO QUE UMA INFORMAÇÃO DISTORCIDA PODE CAUSAR!
Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade,
pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos
crescia assustadoramente.
Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de
cinco anos após o casamento, findos quais,o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.
pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos
crescia assustadoramente.
Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de
cinco anos após o casamento, findos quais,o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.
Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:
MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?MARIDO: Não sei... talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho...
Logo após a saída do marido, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!!
A mulher abriu e encontrou um homem de boa aparência à espera. Tratava-se
de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria
fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara
o endereço procurado. E o diálogo se seguiu:HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.HOMEM: Presumo que esteja a par.
MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.HOMEM: Ótimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido...HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta?HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos?HOMEM: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
MULHER: Serão necessárias tantas?HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa...
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?HOMEM: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho(mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na
porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.
MULHER: Cacilda!!!HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo,
tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé.
MULHER: Tripé?!!!HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede
quase um metro.
MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?MARIDO: Não sei... talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho...
Logo após a saída do marido, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!!
A mulher abriu e encontrou um homem de boa aparência à espera. Tratava-se
de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria
fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara
o endereço procurado. E o diálogo se seguiu:HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.HOMEM: Presumo que esteja a par.
MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.HOMEM: Ótimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido...HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta?HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos?HOMEM: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
MULHER: Serão necessárias tantas?HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa...
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?HOMEM: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho(mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na
porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.
MULHER: Cacilda!!!HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo,
tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé.
MULHER: Tripé?!!!HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede
quase um metro.
A mulher desmaiou...
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